Setelah membahas situasi khas yang sering menyebabkan hubungan yang kasar, Steiner menyatakan bahwa dengan mengajukan pertanyaan, "Mengapa tidak dia hanya meninggalkan dia?" Kami menyalahkan korban untuk jatuh cinta dengan seseorang yang akan pergi untuk menyiksa mereka .
Sementara Steiner bukan korban pelecehan masa kanak-kanak, banyak perempuan dan laki-laki yang menemukan diri mereka dalam situasi serupa.
Korban tidak pernah bersalah; tidak ada yang meminta untuk korban hubungan mitra mereka. Tetapi bagi mereka yang memang memiliki riwayat penyalahgunaan dan yang mungkin menemukan diri mereka dalam siklus berulang kasar, apa kemampuan yang mereka harus sadari kerentanan mereka terhadap kekerasan di masa depan? Dan yang lebih penting, kesadaran tersebut dapat membantu mereka?
Ketika anak-anak menyaksikan atau mengalami kekerasan, dapat memiliki efek yang merugikan pada kesejahteraan mereka sebagai orang dewasa. Pengalaman mereka telah dikaitkan dengan perkembangan depresi, kecemasan, penyalahgunaan zat, serta gangguan makan di kemudian hari. Paparan awal juga dapat menempatkan individu pada risiko yang lebih tinggi mengalami hubungan yang kasar di masa depan.
Joanna Potkanska Iwona, seorang pekerja sosial berbasis di Toronto dan trauma-informasi psikoterapis mengatakan, "Kita cenderung untuk tetap dalam pola yang akrab bagi kita. Kita sering tidak menyadari bahwa kita berada dalam hubungan yang kasar, terutama jika kita dibesarkan dalam keluarga yang disfungsional. "
Berdasarkan karya asli psikiater Inggris, John Bowlby pada lampiran, para ahli teori lampiran melihat gaya satu berkembang sebagai seorang anak yang terkait dengan pola relasional dewasa. Pemahaman internal bagaimana hubungan kerja berasal dari pengasuh utama dan merupakan dasar dari interaksi kemudian.
"Ini akan menjadi bodoh untuk mengatakan bahwa mengamati kekerasan dalam rumah tangga dari usia muda tidak berdampak pada hubungan masa depan seseorang. Ini memberikan kontribusi untuk pembangunan sistem kepercayaan anak - tentang bagaimana hubungan harus dan apa yang seharusnya terlihat seperti, "kata Whitney Wilson, seorang konselor untuk program Assault Response Partner di John Howard Society of Toronto.
Wilson menganggap paparan awal kekerasan dalam rumah tangga sebagai mengubah pandangan seseorang tentang hubungan romantis dalam banyak cara. "Ini mirip dengan memiliki orang tua yang merokok; merokok menjadi normal dan dapat mempengaruhi keputusan Anda untuk merokok. Atau, Anda mungkin tidak suka bahwa orang tua Anda merokok dan bersumpah off itu. Hal ini sangat tergantung pada pengalaman hidup Anda dan bagaimana hal itu mempengaruhi pembentukan keyakinan Anda. "
Menurut Potkanska, ketika kita mengalami trauma interpersonal, baik fisik, emosional, seksual atau spiritual, kita sering kehilangan rasa diri kita. Abuse menjadi bagian dari cerita kami dan sangat diinternalisasi.
Dia mengatakan bahwa ketika pelaku juga pengasuh, sebagian besar korban sering menyalahkan diri sendiri. "Gagasan bahwa kita dicintai karena kami sedang disalahgunakan, atau bahwa kita sedang dilecehkan karena kita dicintai (banyak pelaku menggunakan alasan ini untuk membenarkan tindakan mereka) dapat menjadi template untuk cara kita berhubungan dengan dunia dan diri kita sendiri."
Jadi, jika seorang wanita tumbuh dengan model hubungan yang melibatkan penyalahgunaan, kemarahan, dan rasa malu, dia akan percaya bahwa dia pantas berbagai jenis hubungan? Atau dia mungkin percaya bahwa hubungan berdasarkan cinta dan dukungan hanya tidak ada?
Itu tergantung ... Cara orang memahami hubungan awal mereka, dan kesimpulan mereka menarik dari mereka, tergantung banyak pada apa yang terjadi dalam hubungan penting lainnya dalam hidup mereka. Dan tempat ini lebih jelas terlihat daripada di bidang konseling dan psikoterapi.
Dengan bekerja dengan terapis, individu dapat belajar untuk mengidentifikasi bagaimana mereka menginterpretasikan pengalaman berdasarkan "informasi lama" dan dapat belajar untuk mengenali tanda-tanda peringatan dari hubungan yang penuh kekerasan.
Potkanska mengatakan bahwa "tanpa belajar cara mengatur batas-batas yang sehat, kita membiarkan orang lain untuk menyakiti kami dan kami kembali memberlakukan situasi sadar atau tidak sadar dalam upaya untuk baik memiliki hasil yang berbeda, atau untuk memperkuat apa yang sudah kita percaya tentang diri kita sendiri."
Lampiran sehat untuk anggota keluarga yang mendukung lainnya dan mentor dapat buffer efek penyalahgunaan masa kanak-kanak. Bagi mereka yang tidak cukup beruntung untuk mengalami hubungan yang positif tumbuh, ada cara lain untuk memutus siklus.
Selamat membangun hubungan dengan terapis mereka dimaksudkan untuk bertindak sebagai model untuk lampiran aman. Hal ini kemudian dapat menerjemahkan dengan cara individu memandang diri mereka sendiri dan bagaimana mereka berinteraksi dengan orang lain.
Potkanska menekankan keselamatan dan ruang dalam hubungan terapeutik, mencatat bahwa "tindakan sederhana seperti memastikan bahwa ruang fisik yang memadai ada antara saya dan klien saya menunjukkan bahwa saya menghormati batas-batas mereka."
Sebagian besar dari proses terapi berfokus pada membangun sebuah identitas yang terpisah dari penyalahgunaan.
"Hubungan romantis menjadi mitra dan cara untuk menenangkan dan mengatur, dan jadi ketika klien diajarkan untuk menenangkan diri sendiri, mereka cenderung untuk melihat ke mitra mereka untuk memberikan apa yang mereka pelaku telah gagal dilakukan. Mereka akhirnya lebih mengandalkan diri mereka sendiri dan sumber daya lainnya, termasuk hubungan yang sehat, untuk memenuhi kebutuhan mereka, "kata Potkanska.
Bahkan dengan terapi, memutus siklus kekerasan bisa sulit. Membangun identitas terpisah dari penyalahgunaan dapat mengambil tahun diri kerja, dan sering orang tidak mampu terapi atau memiliki akses terbatas ke sumber daya.
Dan kemudian ada sosial politik penyebab yang memaksa orang untuk tetap dalam situasi yang kasar. Potkanska menunjukkan, "Tanpa dukungan keuangan yang memadai, perempuan dan anak bergantung pada pelaku mereka. Sistem hukum kami melakukan pekerjaan yang buruk untuk melindungi korban kekerasan, bahkan setelah mereka meninggalkan pelaku. "Tidak hanya itu, tetapi biasanya setelah korban telah meninggalkan bahwa mereka berada di paling bahaya. Hanya karena, sebagai Leslie Morgan Steiner menyatakan, "pelaku tidak ada yang tersisa untuk kalah."
Jadi apa yang orang-orang yang sudah berpengalaman sebagai pelecehan anak, tapi pergi untuk memiliki hubungan normal dan sehat melakukannya secara berbeda?
Menurut Wilson, "Ini benar-benar sebuah proses aktif untuk kita semua, bahkan mereka yang tidak disalahgunakan. Karena kita sudah diperbolehkan masyarakat untuk menormalkan hal-hal seperti pelecehan emosional atau lisan Anda harus benar-benar tahu apa hubungan yang sehat terlihat seperti dan tahu bahwa itu kerja keras. "
Berada dalam hubungan yang sehat adalah tentang memberi izin diri Anda untuk tidak harus menerima pelecehan. Dan bagi banyak orang, yang membutuhkan latihan. Anda harus terlebih dahulu mengidentifikasi bahwa Anda terjebak dalam siklus kekerasan, dan kemudian memutuskan Anda memiliki hak untuk memecahkannya.
0 comments:
Post a Comment